ЖИВОЕ УТРО

Утро напряжённо рождалось солнечными лучами, роса блестела на траве, перламутровые ягоды красной смородины дышали свежестью, мягкие листья яблони расправляли спинки, а живность на дворе уже визжала своими разноликими голосами.
Из-за чего начался весь сыр-бор, никто уже не помнил, да и не хотел вспоминать. Свинья едко похрюкивала:
- Да ты - козёл, козёл без козы, блиа. Даже коза от тебя сбежала, интеллигент ссаный!
- Ты на себя посмотри, жирная сцука! - кричал козёл.
- Чё, ты на кого бородой трясёшь?
- А куры гавно клюют! - прочирикал воробей.
- Ничего мы не клюём, у нас зерна полно.
- Клюёте-клюёте, я сам видел, как вы вчера собачье гавно ели!
Старый пёс смущённо завилял хвостом и заполз в будку.
- А писатель - Сорокин тоже гавно ест, так что, он дурак теперь? - оправдывались куры.
- Дурак-дурак, гавно-гавно, пидармоты... - как из автомата строчил храбрый воробей, подёргивая хвостиком.
- Сам ты дурак, бомж галимый, под крышей живёт. Кво-кво-кво. - заливались куры.
- Я - анархист, я - свободный птах, а вы под петухом.
Красавец-петух, с ярко-окрашенным лицом, расправил грудь и побежал на воробья. Анархист не растерялся, взлетел на забор и уже оттуда продолжал:
- Ну что, гомик, иди сюда, я тебе клюв начищу!
Петух остановился у забора, посмотрел вверх и в этот момент, воробей повернулся задом и поднатужившись испражнился на петушиный половогубый гребень.
- Гыгыгыгыггыгыгыгогого! - громко заржал конь.
Все обитатели двора обернулись и на секунду притихли. У свиньи Машки отвисла грязная, слегка волосатая, челюсть. Конь стоял с выпущенным из кожи метровым, чёрно-розовым членом.
- Извините. - пробормотал жеребец и втянул хозяйство обратно, при етом раздавив о кожу, десяток мух, обедавших на его фаллосе. Машка уже смотрела на конские яйца, потом взглянула на своего мужа - Борьку, которому месяц назад ветеринар отстегнул яйца. Изо рта свиньи текли слюни, а Борька просто бегал по двору и визжал навзрыд, вместе с яйцами у него и ум исчез. Свинья тихо потекла.
Нажравшись вдоволь хозяйской клубникой, через щель в заборе, заползла старая жаба, жившая в норке около погреба:
- О чём база... - не успела договорить жаба, как к ней подбежал боров-Борька и лёгким укусом отхватил голову. Завизжав ещё громче, он рванул к сараю, ударился головой о корыто и упал, тихо похрюкивая.
Из хлева вышла сонная корова, она слегка задрала хвост и насцала огромную лужу, всё это время она мирно пожёвывала травку.
- Мууууууууу, бля. - протянула корова и медленно поплелась обратно в хлев.
- Наркоманка хуева! - прокомментировал козёл и чихнул.
- А если эти утки ещё будут купаться в нашем пруду, я им шеи поскручиваю - зашипел гусь.
- Что? Кто? Ты? - скучковались утки.
- Я! У вас глисты, нам после вас в пруду плавать - взападло!
- Да сам ты - глисты!
- Пора! - скрипнул зубами баран, до этого мирно наблюдающий за происходящим. И разбежавшись, саданул рогами коню в пузо.
Рефлекторно конь дернул задними ногами, лягнув спящего Борьку прямо в рыло. Борька отлетел к курятнику, придавил несколько кур... Он всё так же тихо покрюкивая, спал. Петух клювал гуся под хвост, пёс грыз за крылья уток, свинья-Машка лихо прыгнула на спину козлу. Воробей скакал по забору и вопил:
- По хребту ему... перья дери... да как же ты бьёшь, дебил...
Двор блеял, визжал, свистел и пердел, только толстый кот, гревшийся на потрескавшейся, шиферной крыше сарая, потянулся, приоткрыл левый глаз, повернулся на другой бок и урча опять заснул, ему снились тихие, сладкие заросли мяты и голая принцесса Диана, бойко сосущая у карлика-африканца.

© 2004 ТОПОР.

Разбавлю чуток

не , ну вот спрсить бы
"фотохудожник, ну вот как так ...?"
или реально никто ниче не слышит и не видит))

В начале 90-х городе Новосибирске я занимался тем , что давал деньги под проценты.В баксах.Ставка тогда была по нынешним меркам нереальная -10 процентов в месяц.Это если в валюте.В рублях-под 30% давали.Не, ну то есть работал я переводчиком с китайского в чудной конторе Сибтехпромстрой, плюс калымил левыми переводами .А заработаные нелегким трудом бабки я ссуживал различным челнокам, и прочим искателям быстрой наживы.Они охотно брали-время было дикое , кредиты населению почти не давали, кроме как если квартиру в залог заложить,и наличный бакс ценился.Занимал я обычно хорошим знакомым , с которыми часто пересекался , и знал что они отдадут, ну или что у них есть что взять в случае чего .Ну и они знали, что если че не так, то выедет звено бригады Миши-коммуниста под руководством братьев Белозеров ( Сипатый, Рыжий, плюс сами братья и ещё два реальных пацана, чьих погонял я не упомню ) и реально объяснит за особенности сибирского кредитования и малого бизнеса.Суммы давал по нынешним временам смешные -от штуки до пятерки баксов.Но тогда это были реальные деньги.В 92 в Новосибе с косарем бакинских ты чуствовал себя практически олигархом.Помесь Рокфеллера с Билом Гейтсом, Абрамович нервно сосет в уголке и рыдает от зависти .Ну и как-то нормально я с этого поднимал, не бедствовал , короче.И тут занял я штукарь Диме-мяснику.Вроде был вменяемый парень, работал в мясном на Блюхера ( не знаю, есть ли тот магазин сейчас).
Я у него пару раз полутуши свиные покупал, бухали раз вместе-вроде по корешам .Прогнал он телегу, что ему в деревне корову продадут, он её через свой лабаз пихнет, поднимется, и отдаст.Мяса тогда ещё толком не продавали в Новосибе, телега была похожа на правду .
Прошел месяц, и начал мне мясник порожняки гонять -то завтра, то к выходным отдам, то на следующей неделе.Потом вообще тихариться начал-домой звонишь-он на работе, на работу-он дома, опять домой -он на даче ( мобил тогда ещё не было толком ).Ну , поехал я к Вадьке Белозеру , бывшему боксеру полутяжу .Он руку как-то сломал и накрылся большой спорт, одна дорога осталась -в бандиты.Я с ним до 6 класса за одной партой сидел, он у меня французский списывал .Сюбжонктивы ебаные и прочую поебень.
-Так и так, говорю, одноклассник, ты-мое выручало, выручай мол, кидают меня злые пидоры, не отдают занятое , нажитое честным трудом переводческим умыкают.
Белозер оторвался от груши, которую сосредоточено долбил и критически на меня взглянул -Слышь, ну нахуя тебе мы? Да была бы у меня такая харя, как у тебя, я бы , бля, у пол-Новосиба бабло бы отнял.
Он, конечно имел ввиду ,что у меня необычайно доброе, интеллигентное, внушающее доверие и располагающее лицо.Я с утра, когда бреюсь, спросонья сам пугаюсь-глянешь в зеркало, а там какой-то ебучий отморозок с опасной бритвой в руке.Бывало с похмелья-то и бил зеркало с перепуга, да ...
Однака я
отвлекся (наливает себе из графина) ...
-Вадим !-говорю я ему -я чту уголовный кодекс.А ты -не очень...Поляна с меня, 30 процентов выбитого -ваши.
-Ну, погнали.
Отловили мы мясника у подъезда, аккуратно набили стрелу.
На стрелу он бабла не принес, продинамил, хотя расписку не оспаривал .Опять во вторник обещал.Во вторник пытался перебить на среду , ну Белозер ему ебнул двоечку аккуратно прям в подьезде , и к среде Дима стал должен не штуку сто, а две двести.
В среду на разговор он вышел с догом.Здоровый такой далматин .И так типа резко заявил, что мол бабла нет, типа все нахуй с пляжа .Странный какой-то Ну стали пацаны его пиздить.Первым же ударом его Борька -младший сшиб на землю, шапка его норковая откатилась, дог её схватил, и убежал грызть.И все то время, пока Диму пиздили ногами, дог игрался и мусолил шапку опиздюлимоевого хозяина.Ну, порезал ему Сипатый дубленку для вразумления бабочкой крест-на-крест, Дима осознал, метнулся в хату , и вынес бабло.То есть были у него деньги, он просто кинуть меня хотел .
Ну пацаны его спрашивают, мол, осознал, что неправ был?
-Осознал, мол...
-Ну тогда давай, живи правильно, западла не твори, и всё у тебя будет ровно...
Да и поехали мы отмечать.Я пацанам чинарем отстегнул их долю, пивка купил, водочки, пельмешек и травки чуйской-очень пацаны из этой бригады чуйку уважали.И по обкурке меня пробило на хавчик и сожрал я 5-тилитровую кастрюлю борща.С тех пор траву не люблю .

Подкинули тут инфу по инглишу:

Дорогие мои други, испытывающие некоторые затруднения с английской мовой. Я надеюсь, что этот небольшой урок поможет вам быстрее усвоить одну из самых нелёгких его составляющих - времена английских глаголов Итак:

PRESENT SIMPLE
I fuck geese (all the time) = Я ебу гусей (все время)

PRESENT CONTINUOUS
I`m fucking geese (can`t you fuckin` see I`m busy) = Я ебу гусей (ты чо, бля, не видишь, я делом занят)

PRESENT PERFECT
I have fucked that goose (fuck, finally) = Я выебал этого гуся (бля, наконец–то)

PRESENT PERFECT CONTINUOUS
I have been fucking geese (for five years, fuckin` respect my tenure) = Я ебу гусей (уже пять лет, уважай мой стаж, ебта)

PAST SIMPLE
I fucked geese (while they were carrying me to Stockholm) = Я ебал гусей (когда они несли меня в Стокгольм)

PAST CONTINUOUS
I was fucking geese (when my mom came in) = Я ебал гусей (когда вошла мама)

PAST PERFECT
I had fucked that goose (before my mom could find out what was going on) = Я выебал этого гуся (прежде чем мама успела понять, что происходит)

PAST PERFECT CONTINUOUS
I had been fucking geese (for three hours when all of a sudden the commandos burst in) = Я ебал гусей (уже три часа, когда внезапно ворвались спецназовцы)

FUTURE SIMPLE
I will fuck geese (and you won`t friggin` stop me) = Я буду ебать гусей (и хуй вы меня остановите)

FUTURE CONTINUOUS
I will be fucking geese (during the president`s speech) = Я буду ебать гусей (во время речи президента)

FUTURE PERFECT
I will have fucked all the geese (by the time when they call me onstage to award me the Nobel Peace Prize) = Я выебу всех гусей (к моменту, когда меня вызовут на сцену получать Нобелевскую премию мира)

FUTURE PERFECT CONTINUOUS
I will have been fucking geese (for three hours before I will rub my cock in my blood) = Я буду ебать гусей (три часа, прежде чем сотру пипку в кровь)

FUTURE IN THE PAST SIMPLE
(My mom was sure) I would fuck geese = (Моя мама была уверена, что) я буду ебать гусей

FUTURE IN THE PAST CONTINUOUS
(I thought) I would be fucking geese (at that time) = Я (думал, что) буду ебать гусей (в это время)

FUTURE IN THE PAST PERFECT
I would have fucked geese (if I had had penis) = Я бы ебал гусей (будь у меня член)

FUTURE IN THE PAST PERFECT CONTINUOUS
(My mom proudly proclaimed to the guests that by the next month) I would have been fucking geese (for twenty years) = (Мама с гордостью объявила гостям, что в следующем месяце исполнится двадцать лет, как) я ебу гусей

BONUS EXAMPLE: PASSIVE VOICE (IN THE FUTURE) (In the name of the Almighty God I swear those indign) geese (of the Satan) will be fucked (ad majorem Dei gloriam) = (Именем Господа Вседержителя я клянусь, что сии недостойные) гуси (диаволовы) будут выебаны (к вящей славе Господней)

George Gere (с)

Чё-то ржу (с)

уж тыж

главное бухашку не уронить!
https://pikabu.ru/story/glavnoe_chto_butyilka_tsela_5359776

чото ржу:

В комментариях к фотографии в группе занимающимся спортивным ножевым боем:
ххх: Ребят, привет вам, случайно на вас наткнулся. А что конкретно вы даёте на своих занятиях?
ууу: Пизды
ххх: И ещё вопрос. Я понимаю, ножи круто. Но что делать, если напали, а ножа нет. Обучаете-ли вы самообороне рукопашной?
ууу: получать пизды

моя средняя стадия опьянения- по телику сериал Ворогины на СТС. я не смотрю, читаю сайт чуваков(именно счас) но не переключаю эту херню,но когда там слышу эту дуру Верку(жену какого то Воронина) сморю и думаю
"я б тебе вдул...но нахера ты замужем за этим дятлом? как его...костя"
пс кстати пиво что то подешевело... левенбрау у нас в "красное енд белое" около 52 руб бутылка...44 рубля всякое другое 5 процентное))
чувакам всем пива! за ваше здоровье))